Разбирал тут говнофотке с телефона. Попались даже прикольные. Составил из них историю:
– Дорогой, хурме купи эээ…
– Э! Это ти у меня купи!
– Нахуй хурму! Ч0ткие парни выбирают пиво, курево и гитару!
– А ща позвоню, мне еще и вискарь привезут!
– Вискарь? Мы в теме!
– Да пошли вы, мудаки, со своим вискарем! Я и так уже хороший…
– И я…
– А я уже плохой…
В ролях (сверху вниз): Коштане, Кайцер, Гло, Манан и я, Твердоев, Лелик и снова Кайцер.
Логика-логика, парадоксы-парадоксы… Хуита! Как может быть логика в жизни, которая сама и есть главный парадокс? Ну посудите сами, как такое невыносимое гавно может быть столь прекрасно и удивительно?
Ну я просто ковер чистить не хочу! Еще заметочку тисну. В 2006-ом, в апреле, когда я еще трудился на радио, у меня кто-то постоянно тырил кружку, потому я тогда разродился постом на тему сохранения сосуда в неприкосновенности в корпоративном блоге радио “Абакан”, который в те времена еще процветал и здравствовал. Потом я перебрался в газету, где сидел в отдельном большом кабинете, и кружечная проблема перестала для меня существовать. Сейчас же я снова оказался на маленькой площади, да еще и с шестью отчаянными падонками, от которых можно ожидать ваще всего. Потому способы оберегания своей питьевой тары снова стали актуальны. Предлагаю вам перепост этого исторического документа.
***
Если вы работаете в коллективе, члены которого (и вы в том числе) заняты, скажем так, нефизическим трудом, то вам, наверняка, известна «проблема кофейных чашек». Суть оной проблемы в том, что как только вы захотите выпить кофе, так тут же обнаружите, что ваша заветная емкость уже ангажирована кем-то из коллег, а все остальные сосуды либо заняты законными владельцами, либо немыты. Согласитесь, проблема. Что делать в данной ситуации? Ругаться с коллегами? Неловко — боевые товарищи, на минуточку. Спешно мыть себе одну из грязных кружек? Западло — ведь есть же своя, законная! Кстати, дополнительный дискомфорт доставляет тот факт, что коллега (с которым, повторюсь, неловко ругаться из-за такой мелочи как кружка), попользовавшись, наверняка, не помоет за собой посудину. Есть о чем задуматься.
Здесь практичные граждане, по идее, должны возразить, что, дескать, твоя посуда — ты за ней и следи. Логично до безобразия… Увы, на практике все получается несколько сложнее. Опять же, тупо надзирать за своей любимой чашечкой не артистично и не интересно. Ergo, я, уважаемые, предлагаю вашему вниманию несколько способов сохранить персональную посуду в неприкосновенности. Просьба не воспринимать их слишком серьезно.
Способ 1. Брутальный
Технология основана на брезгливости ваших коллег. Если коллеги не брезгливые, не подействует. Достаточно взять граммов 50–100 молока, налить их в требуемую емкость и оставить оную в теплом месте часов на восемь, чтобы молоко перекисло. Затем достаточно выставить сосуд на всеобщее обозрение и обоняние. На некоторое время эта нехитрая операция должна отбить у ваших коллег интерес к вашей кружке.
Возможны варианты. Например, можно демонстративно сбрасывать в куржку свежеобрезанные ногти, стряхивать сигаретный пепел и т.д. Проявите фантазию, в конце концов!
Способ 2. Готичный
Прежде всего и перво-наперво, вам необходимо разжиться никелированной цепью (желательно потолще и поблестящей), парой навесных замков (желательно амбарных), перфоратором, молотком и скальным шлямбуром (кто не знает, это такой шкворень, который забивают в камень, «провешивая» скальную трассу). Далее все просто — при помощи перфоратора и молотка закрепляете шлямбур в стене, первым замком прикрепляете цепь к шлямбуру, вторым — к ручке вашей питьевой емкости. Теперь главное — не потерять ключи. Ленивым могу предложить использовать вместо цепи с замками обычные наручники. Для пущей стильности такого «питьевого агрегата» (иначе и не назовешь) можно разориться на кружку из нержавеющей стали с внушающей ужас гравировкой.
Способ 3. Кошерный
Прием основан на жалостливости ваших коллег. Состоит он в том, что вы обычным маркером, или промышленным способом (гравировка, тампонная печать) наносите на кружку надпись примерно следующего содержания: «Уважаемый (ая), коллега! Вы, вне всякого сомнения, мой друг, и потому я Вас слезно умоляю, не пользоваться моим питьевым сосудом. Дело в том, что я состою в секте кофеитов, законы которой предписывают мне наложить на себя руки, как только я разделю с кем-либо из непосвященных свой священный питьевой сосуд. Сохраните мою жизнь и чистоту веры! С уважением — (подпись)». Неплохо бы рядом с подписью намалевать какую-нибудь маловнятную загогулину, долженствующую олицетворять символ веры.
Способ 4. Гламурный
Самый простой прием. Суть его в том, что у вас просто нет своей кружки. Недостаток в том, что для эффективного использования этого приема неплохо бы, иметь копну белых кудрей, симпатичную мордашку, длинные ноги, бюст третьего (как минимум) размера и быть женщиной. При наличии всех этих составляющих, любой мужчина, будь он хоть главой секты кофеитов, с легкостью откажется (нет — отречется!) от своей священной тары, отопрет амбарные замки, вырвет шлямбуры и выбросит цепь, а также радостно наврет вам, что ногти, которые он сыпал в куржку, бутафорские. И все это только потому, что вы смотрите на него, улыбаетесь и мило хлопаете глазками.
***
Надеюсь, кому-нибудь пригодится.
Сразу увага: пано не мое, и даже объяву не я разместил. Но как человек, склонный ко всякому хендмейду, мимо такого пана пройти не могу.
А щас такие все внимание. На накабе продется пано:
Вот по моему, ураган. Почти мотороллер.
Продолжаем слушать по пятницам. Сегодня, в честь прошедшего позавчерашнего митинга и предстоящей сегодняшней поездки на алюминиевый завод будем слушать песню про Завод:
Подпеваем: Энэконда! Почем нефть? Аццкий улов! Боря поет — жесть! Завод!!!
Inspired by Егорываныч
Есть целая куча людей, которые разбираются в ножах. Куча настолько кучевата, что я начинаю подозревать, что в ножах разбирается чуть более чем всё население Земли. У людей, которые разбираются в ножах, у ножевых экспертов (тм) есть ряд характерных признаков, с которыми я намерен вас, дорогие читатели ознакомить, дабы вы при встрече с таким светилом падали ниц и отдавали ножевому эксперту (тм) полагающиеся почести. Итак мудак, приступим:
1. Ножевой эксперт признает только Реальные ножи.
2. Лучший материал для Реального ножа — это Клапан (в идеале — Танковый).
3. Если нет клапана, сгодятся: Бронепластина, Палец от Гусеницы и Лопатка Турбины Истребителя.
4. Реальный нож с одинаковой легкостью открывает консервную банку, свежует марала, рубит ж/д-костыль и строгает волос на весу.
5. Реальный нож плохо режет сало и колбасу или чистит картошку, потому что он не для этого, а для Выживания.
6. Предки Ножевого эксперта были Кузнецами и ковали Реальные ножи из Дамасской Стали. Это продолжалось, пока Кузнецов не запретили, а секрет Дамасской Стали не был утрачен.
7. Дед Ножевого эксперта делал Реальные ножи на Секретном Заводе.
8. Отец ножевого эксперта делал Реальные ножи на Секретном Заводе.
9. Ножевой эксперт делал Реальные ножи с семи лет и до того момента, когда получил травму, не совместимую с дальнейшим изготовлением ножей.
10. У Ножевого эксперта был Реальный нож, сделанный дедушкой на Секретном Заводе из Клапана или Турбинной Лопатки, но он потерялся.
11. Нож не может считаться Реальным если: а) клинок короче 20 см (а лучше больше); б) нож не имеет гарды; в) клинок ржавеет.
12. Реальный нож обязательно имеет рукоятку из Бересты или Оленьего Рога, остальное — отстой и на ручки не годится.
13. Ножевой эксперт балдеет от словосочетаний “править алмазом” и “точить на наждаке”, но плохо представляет, что они означают.
14. Ножевой эксперт уверен, что ножи ломаются от того, что они — говно. Ведь Реальный нож не может сломаться от метания в березу, рубки рельса и проверки качества стали ударом в кромку топора.
15. Ножевой эксперт знает миллион разновидностей заточки, включая такую экзотику, как “косой отвес” и “филиппинская волнистая”, но при этом не может наточить нож.
16. Ножевой эксперт знает множество легенд про Реальные ножи.
17. И самое главное: у Ножевого эксперта никогда нет ножа.
Можно дополнять.
UPD
Дополнено с помощью общественности:
18. Ножевой эксперт, увидев нож, возьмет его посмотреть, порежется, а потом либо сломает, либо обосрет. А в назидание расскажет пару легенд о Реальных ножах, которые уже давно не делают, но можно переточить из сабли.
19. Ножевой эксперт (тм) считает что импортные ножи – говно. Американские – говно, потому что американцы ножами не пользуются, у них все нарезанное. Японские – говно, потому что японцам запретили носить мечи в 1886 году и с тех пор они отвыкли от колюще-режущего. Фирменный Китай – говно, потому что Китай. Тайвань – говно потому что почти Китай. Финка – говно потому что гарды нет.
20. Ножевой эксперт (тм) искренне считает, что “зонная закалка” означат, что клинок закаливали на зоне. А там, естественно, сидят те кто раньше делал Реальные ножи на Секретном Заводе.
Родилось по мотивам вот этого коммента:
Даже детям знать пора бы:
Воду выпили арабы.
А китайцы год за годом
Портят – сволочи! – погоду.
Сил враждебных не жалея,
Спиздили тепло евреи.
Чурки, сидя без зарплаты,
Портят гидроагрегаты
И построят через год
Поликремневый завод.
От таджиков нам грозит
Страшный полимиелит,
А монголы к воскресенью
Нас снесут землетрясеньем.
В общем, всю вину свалив
На пиратов Сомали
На татар и на калмыков,
На евреев и таджиков,
На грузинов и чеченцев,
На родных поволжских немцев,
Видишь сам – кругом враги.
Стало быть, скорей беги.
Уезжай скорее в Штаты,
В Лондон или в Эмираты.
Отправляйся сей же час
Хоть бы даже в Гондурас.
И когда в костюме белом
Ты сойдешь на пристань смело,
Ты воскликнешь: «Принимайте!
К вам приехал гастарбайтер!»
(с) Д.О.
В небесную канцелярию
Председателю отдела метеорологии.
От людей.
Открытое письмо
Уважаемый председатель небесной канцелярии!
В своем выступлении на заседании комитета по формированию климатических зон и сезонных погод Вы обозначили наступление весны, как приоритетное направление деятельности Вашего отдела. Согласно предоставленным планам, отставание наступления климатической весны от календарной не должно было составлять более двух стандартных недель (14 календарных дней). Однако, эмпирические наблюдения показывают, что реальная задержка превышает запланированную на 33,4%. В этой связи убедительно просим Вас внести необходимые коррективы и устранить хотя бы снег и сосульки, не говоря уж о ветре, холоде, тумане и пасмурности.
ВЫ ОХУЕЛИ!!!
С уважением — люди (всего стопиццот подписей).
4 мая мая блять! 2010 года.
