***

Если вы работаете в коллективе, члены которого (и вы в том числе) заняты, скажем так, нефизическим трудом, то вам, наверняка, известна «проблема кофейных чашек». Суть оной проблемы в том, что как только вы захотите выпить кофе, так тут же обнаружите, что ваша заветная емкость уже ангажирована кем-то из коллег, а все остальные сосуды либо заняты законными владельцами, либо немыты. Согласитесь, проблема. Что делать в данной ситуации? Ругаться с коллегами? Неловко — боевые товарищи, на минуточку. Спешно мыть себе одну из грязных кружек? Западло — ведь есть же своя, законная! Кстати, дополнительный дискомфорт доставляет тот факт, что коллега (с которым, повторюсь, неловко ругаться из-за такой мелочи как кружка), попользовавшись, наверняка, не помоет за собой посудину. Есть о чем задуматься.

Здесь практичные граждане, по идее, должны возразить, что, дескать, твоя посуда — ты за ней и следи. Логично до безобразия… Увы, на практике все получается несколько сложнее. Опять же, тупо надзирать за своей любимой чашечкой не артистично и не интересно. Ergo, я, уважаемые, предлагаю вашему вниманию несколько способов сохранить персональную посуду в неприкосновенности. Просьба не воспринимать их слишком серьезно.

Способ 1. Брутальный
Технология основана на брезгливости ваших коллег. Если коллеги не брезгливые, не подействует. Достаточно взять граммов 50–100 молока, налить их в требуемую емкость и оставить оную в теплом месте часов на восемь, чтобы молоко перекисло. Затем достаточно выставить сосуд на всеобщее обозрение и обоняние. На некоторое время эта нехитрая операция должна отбить у ваших коллег интерес к вашей кружке.
Возможны варианты. Например, можно демонстративно сбрасывать в куржку свежеобрезанные ногти, стряхивать сигаретный пепел и т.д. Проявите фантазию, в конце концов!

Способ 2. Готичный
Прежде всего и перво-наперво, вам необходимо разжиться никелированной цепью (желательно потолще и поблестящей), парой навесных замков (желательно амбарных), перфоратором, молотком и скальным шлямбуром (кто не знает, это такой шкворень, который забивают в камень, «провешивая» скальную трассу). Далее все просто — при помощи перфоратора и молотка закрепляете шлямбур в стене, первым замком прикрепляете цепь к шлямбуру, вторым — к ручке вашей питьевой емкости. Теперь главное — не потерять ключи. Ленивым могу предложить использовать вместо цепи с замками обычные наручники. Для пущей стильности такого «питьевого агрегата» (иначе и не назовешь) можно разориться на кружку из нержавеющей стали с внушающей ужас гравировкой.

Способ 3. Кошерный
Прием основан на жалостливости ваших коллег. Состоит он в том, что вы обычным маркером, или промышленным способом (гравировка, тампонная печать) наносите на кружку надпись примерно следующего содержания: «Уважаемый (ая), коллега! Вы, вне всякого сомнения, мой друг, и потому я Вас слезно умоляю, не пользоваться моим питьевым сосудом. Дело в том, что я состою в секте кофеитов, законы которой предписывают мне наложить на себя руки, как только я разделю с кем-либо из непосвященных свой священный питьевой сосуд. Сохраните мою жизнь и чистоту веры! С уважением — (подпись)». Неплохо бы рядом с подписью намалевать какую-нибудь маловнятную загогулину, долженствующую олицетворять символ веры.

Способ 4. Гламурный
Самый простой прием. Суть его в том, что у вас просто нет своей кружки. Недостаток в том, что для эффективного использования этого приема неплохо бы, иметь копну белых кудрей, симпатичную мордашку, длинные ноги, бюст третьего (как минимум) размера и быть женщиной. При наличии всех этих составляющих, любой мужчина, будь он хоть главой секты кофеитов, с легкостью откажется (нет — отречется!) от своей священной тары, отопрет амбарные замки, вырвет шлямбуры и выбросит цепь, а также радостно наврет вам, что ногти, которые он сыпал в куржку, бутафорские. И все это только потому, что вы смотрите на него, улыбаетесь и мило хлопаете глазками.

***

Надеюсь, кому-нибудь пригодится.

“Несчастный случай”, он кагбе намекает.

О! ВосьмиДвенадцатичасовые новости слушаю. Исправились.

Поздравляю тебя, камрад! Всяких полезностей и вкусностей тебе нажелают, палюбасу. Потому от себя добавлю совсем немного: теплых рейсовых автобусов и никакого “Вечного зова” в них, безглючного дэтээфэма, несгорающего пульта, нефонящих микрофонов, несварливых ньюсмейкеров и несадящейся батарейки в диктофоне.

С днем рождения! Очень важно, что в календаре есть такой день, который реально только твой, и… и пошли они все в пень!

PS А склероз не изменяет, ага (это я профиль в ЖЖ посмотрел). Еще и дата весьма такая круглая оказывается.

УПД:
Еще один замечательный человек Обоканчег. Владище, с днем и все такое. Буде и возжигаше! Да, но нет!

Так вот. Изначально планировал ограничить поздравительную речь единственной фразой, вынесенной в заголовок, но чот меня пробило на воспоминания о славном радийном прошлом, которое, я уверен, через блистательное настоящее прорастет (пусть и без моего участия) в колоссальное будущее (пускает скупую мужскую слезу, от самим нагнанного пафоса). Те годы, что я провел на радио были, пожалуй, самыми счастливыми в моей жизни: я фонтанировал идиотскими идеями, жил в состоянии перманентного праздника, ходил на работу в настроении полета и вообще чувствовал себя рок-звездой на непрекращающихся гастролях (думаю, те, кто тогда трудился под крышей трех кабинетов радио, согласятся с этой формулировкой тогдашних ощущений). Короче говоря, чувствовал все то, что чувствует человек, который занимается любимым делом, а ему за это еще и деньги платят (вторая слеза). Дополнительно подстегнул тоску по славному прошлому тот факт, что дома ваш покорный наткнулся на беспорядочную свалку старых радийных фотографий. Некоторые из них я щас обнародую, дав по возможности еще и комментарии к ним. Надеюсь, что этими фотками я никого не скомпрометирую, поскольку представлен на них в основном я (тут, по идее, надо поставить смайлик, но поскольку смайлики в текстах я не принимаю как явление, обойдемся без него**).

Итак, мои шесть кадров.

Кадр номер раз: Мое первое головообритие.

Как вы можете понять по интерьеру, произошло оно непосредственно в нашем ньюзруме во время празднования какой-то важной даты. Кажется, это был мой день рождения. Ну а если приглядеться, то станет виден остаток былой роскоши – мааааленькая косичка на затылке.

Кадр номер два: Мое второе головообритие.

На этот раз обошлось без косички и всякого экстрима, типа бритья в офисе. Брился дома и начисто. Бинт на руке следствие того, что мы с Коштане обмыли головобритие у него на хате, а когда вышли на балкон, разбавить поллитру сорокаградусной толикой никотина, ваш покорный спиной сломал стоявшее там стекло. Осколок поймал правой рукой, которую на данном снимке и демонстрирую широкой общественности***. Под мышкой соответственно Ольга и Катька (скупые слезы уже не держатся в глазах и текут обильным потоком по щекам).

Кадр номер три: Когда-то Коштане был худой…

… и даже мне нравился. Правда, судя по его морде, взаимности не было.

Кадр номер четыре: Иногда я работал главным

Когда я работал главным, то пребывал в святой уверенности, что главный не может быть бритоголов и бородат. Потому брился совершенно не там, где надо. Исключительно идиотский видок, не находите?

Кадр номер пять: Было и такое

Кто в это сейчас поверит? Для тех кто не в теме: на снимке Дмитрий Чечуров и Миша «Фостер» Верхотуров****.

Ну и кадр номер шесть (только для того, что бы вы не считали нас долботрясами, которые только курили на рабочих местах, целовались и брились)

Иногда мы, как видите, работали. Причем продолжали это делать, даже когда ноги не держали. Лежа, но работали*****. Креатура на снимке – Яна Метельская.

Короче, коллеги, С праздником! Будьте, жгите, рвите, мечите и все такое прочее! (слезы, текущие по щекам, перебираются на усы и начинают капать на грудь)

За сим остаюсь искренне ваш – Сева Мартызенский.

PS А что, камрады, у кого есть ЖЖ, давайте флешмобчик: «Мои шесть кадров из истории радио «Абакан»», а?

Примечания:
* Вот видите, совсем недавнее событие а уже появилась историография
** Можно было бы воспользоваться коронной фразой Плюснина «Тут типа смайлик такой» – она и короче и емче, но хотелось быть оригинальным. Кажется, не очень получилось
*** Если по-чесноку, то я уже и не помню, что мы такое пытались изобразить (как вариант – некое тройное подобие «Рабочего и колхозницы»). Оль, Кать, если вспомните, просветите
**** Чо купились? На самом деле мне тут просто один спец с фотошопом помухлевал
***** На самом деле, это также не рабочий момент. Здесь мы просто играем в пантомиму: Яна изображает фразу “Метла упала”